Fit. Fitness.

Am menționat în câteva rânduri, aici și aici, că voi face și eu un blog post memorabil despre beneficiile alinierii chakrelor, glutenfree-ului, împăcării cu divinitățile, ș.a.m.d. Și mai ales, beneficiile mișcării. De când am menționat treaba asta și până acum, mi-am dat seama, dacă mai era nevoie, că fiecare știe ce și cum are de făcut pentru a se menține sănătos și la mansardă și la fizic. Așa că m-am hotărât să vă zic cu ce m-am întâlnit eu de 12 luni încoace, de 4 ori pe săptămână, în sala de fitness/sport/mișcare.

  • Oricine poate merge la sală pentru antrenamente de toate tipurile. Unless, care cumva, să nu fie probleme de sănătate. Nu, nu râde nimeni de tine atunci când nu știi ce să faci la un aparat din dotare. Și dacă râde, nu îți ies bube pe nicio parte a corpului. Nu, nu trebuie să te pricepi la ceva anume, nu trebuie să te vopsești, să fii măritată, să ai două facultăți.
  • Se poate antrenament și de la 7 a.m. Faptul că afară încă e noapte, că te latră câinii comunitari din fața blocului dacă ieși din casă la ora aia, că îți pică ochii din cap jos pe gresie de somn, că nu te-ai epilat îndeajuns, că afară a dat prima ninsoare, că nici pușcăriașii nu se trezesc la ora aia – toate astea sunt în capul tău. Sunt și în al meu. Dar mă iau de ele zi de zi. Și le reduc la tăcere. 🙂
  • Două săptămâni de sală înainte de concediul din vară sunt egale cu zero. Cred că mai utile sunt minutele la solar până ieși de acolo prăjit de să nu te mai recunoască nici tac-tu care te-a făcut.
  • Șaorma cu de toate plus trei tipuri de sos este bună dacă nu o faci cu de toate, nu pui sosuri de niciun fel și scoți cartofii prăjiți. Aia nu mai e șaorma, zici? Păi și eu ce-am zis? 😉
  • Nu ai nevoie de patru mii de euro ca să își iei tricou, mănuși, colanți, spd-uri, frontală, jachetă, bandană, bentiță, fes, elastic de păr, bustieră, centură anti-burtă, încălțări pentru bandă, încălțări pentru tras de fiare, alte încălțări pentru când ți se rup încălțările celelalte, prosop mic, prosop mare, ceas fitness, aplicații pe telefon, ș.a.m.d.
  • “Fac și acasă ce faci tu la sală.” Nu, nu faci. Nu, nu la aceeași intensitate, nu la același nivel, nu cu același spor, nu la fel de corect. Vrei să ai un start de care să profiți la maxim? Fă un abonament, ia un instructor personal, participă la orele de grup, ține-te de treabă.
  • Lasă telefonul mobil în vestiar. Lasă telefoanele mobile în vestiar. Lasă gadget-urile tot în vestiar. Numeri calorii? Le numără majoritatea aparatelor dăjtepte din sală pentru tine. Sau poți da o căutare via Google, după antrenament, pentru a ști exact ce și cum în materie de calorii. Sau altele.
  • Din categoria replici de agățat: “Tu cu cât tragi la piept?”, nu toți putem trage cu 50 kg. Și ăsta e un alt lucru bun. Dacă nu îți iese și ție ce îi iese colegului la care tragi cu ochiul, nu e nicio problemă. Vei ajunge acolo după o perioadă. Sau nu. Din nou: nu e nicio problemă.
  • Poți slăbi făcând mișcare. Și nemâncând șaormiță, pateuțe, merdeneluțe, ciocolățică, tortuleț, cartofiori prajiți, cefuță de porcușor, nemaibând bericică. Și făcând mișcare.
  • Băieții se mobilizează mult mai repede și în număr mai mare atunci când vine vorba de mers la sală la 6 a.m. Nu înțeleg prea bine de ce, având în vedere că fetele sunt cele care se plâng mai mult și mai des: “Vai, fată, m-am îngrășat ca dracu”, “Fată, nu știu ce să mă mai fac cu cele șapte rânduri de burtă, eu nu eram așa”, “Fată, eu am probleme medicale și de aia nu pot să merg la sală/slăbesc/mă trezesc atât de devreme.” O tâmpenie, nu o zic doar eu, au zis-o și alții mai pricepuți decât mine.
  • Nu are rost să îți faci abonament pe un cincinal. Plătește lună de lună. Există vacanțe, există zile în care nu te vei duce sau, pur și simplu, sala de fitness nu e pentru tine și tu ești făcut să alergi în parc, să stai pe trainer acasă, să mâni bicla prin parcuri sau pe trasee ciclo-turistice prin țară. Ah, scuze, noi nu prea avem așa ceva. Zic și eu, na…era un exemplu.
  • Dacă te simți superman/wonderwoman/catwoman/angelinajolie/ryangosling încă de la prima ședință de fitness, nu mă intoxica. Nu mă interesează cu cât ai tras tu la piept azi. Nu mă interesează câte calorii ai dat jos numai urcând zece minute pe bandă. Nu mă interesează că deja ai slăbit doua kilograme, doar azi, doar în sală. În general, dacă nu întreb, nu mă interesează. Da, putem discuta despre orice, de la familia monoparentală, la comunitatea LGBT, veganism, filme cu conținut adult, glumițe, gantere și squat-uri. Totul cu moderație. Și cu acordul părților.
  • Dacă vreau sfaturi despre ceea ce trebuie să mănânc, beau, fac înainte și după sală, mă duc la medici, Google, site-uri avizate. Nu dau sfaturi și nu cer decât persoanelor avizate.
  • În sală fii cu bun simț: dacă nu mai lucrezi la un aparat anume, ridică-te. Poate în pauza pe care o faci tu, altcineva își continuă seriile de exerciții. Aparatu’ ăla nu l-a cumpărat mă-ta. Deci nu-i nici a’ lu’ mă-ta, nici al tău.
  • Dacă ai venit la sală să te uiți după gagici, îți pierzi timpul. Ia douăj de lei și du-te vineri seară în Centrul Vechi. Garantat șanse mai mari la agățat.
  • Dacă ai venit la sală să arăți că ești gagică mișto, nu îți pierzi timpul pentru că: vezi mai sus.
  • Shake-uri, proteine, batoane, pastile, plasturi și alte invenții se pot cumpăra, dacă e muuuuuusai nevoie de ele (pentru mai multe detalii, fugi la medic/nutriționist) din cu totul alte părți și nu din sală. Prețurile sunt mai mari aici.
  • Lasă-i pe toți să trăiască. În aceeași sală cu tine, la același aparat cu tine, pe stradă, în piață, la birou, acasă. În general, trăiește și lasă să trăiască. 🙂
  • Guma de mestecat se aruncă la coș. Dânsa nu se lipește de: coșul de gunoi, aparat de fitness, chiuvetă, cap de duș. Dânsa se poate lipi de: ochii personali, părul personal, hainele personale, oricum, ai înțeles, ceva ce îți aparține.

 

Leave a Reply